SOY OCIOSO

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2011-04-27T12:03:00.001-03:00

TANTO TIEMPO

2011-01-27T19:38:00.001-03:00

Tantas cosas han pasado desde mi última públicación... ¡Ayyy! si les contará aunque prometo mque pronto lo haré

TERREMOTO

2010-04-26T12:54:00.002-04:00

Mañana se cumplen dos meses desde el terremoto. Aún hay gente viviendo en carpas, o parchando las pocas cosas que le quedan, para poder tratar de sobrevivir.

Es de esperar que las cosas mejoren, el gobierno y la oposición se pongan las pilas, y Chile se ponga de pie otra vez. Asimismo, nosotros los que menos sufrimos o casi no sufrimos, con este fenómeno natural, nos acordemos de quienes necesitan nuestro apoyo, ahora que empieza el tiempo más frío.

Basta de verborrea o de cuentos, respecto de que, la alegría ya viene, nuestros compatriotas necesitan soluciones concretas, ahora.

NOS VEMOS...

2009-12-22T17:56:00.003-03:00

De las muchas cosas, que duelen en la vida, una de las que más cuesta asumir son, sin duda, las pérdidas y las derrotas. Asimismo, hay veces que estás se conjugan y simplemente, logran hacerte sentir miserable.

No es que, alguien se proponga hacerte beber un poco del trago amargo de la vida, es tan sólo que afrontando los caminos de la vida, uno pasa por muchas de estas pérdidas y derrotas. Por ejemplo, la pérdida de un ser querido, ya sea definitiva o por alejamiento laboral; o el fracaso de un proyecto, que uno podría considerar derrota, o ser vencido en una competencia deportiva, por nombrar algo.

Cuando ocurren habitualmente, uno pone una coraza sustentada en cualquier subterfugio, trabajo, estudios, dinero, hijos, etc., para justificar la forma casi inhumana, en la que se esforzará por salir adelante. Pero que al perder esa costumbre… Me explico, desde hace un buen rato, para la gran mayoría de los “exitosos” personajes con los que me he rodeado, soy un ‘loser’, que dejó trabajo y estatus, por seguir un sueño. Sin embargo, y tras un tiempo respetable, ya no me cuestionan, pero aún así fingen no verme. Este hecho me preocupa, gracias a que en esta última etapa, me he rodeado de gente muy linda, que me respeta por lo que soy, sin dar espacio a malas ondas y apoyando mis buenos momentos, sin sentir envidia u otro tipo de sentimientos del mismo estilo.

Es así como desde un tiempo, a esta parte, estoy en constante evaluación respecto a mi evolución académica, la que implicaría, dejar a mucha de esa gente que siento cada vez más cerca, nuevamente por seguir creciendo. Si tengo que catalogar el momento, en que eso ocurra, sin duda será una pérdida. Pero al mismo tiempo, perderme crecer con ellos, será una derrota pues, aunque lo intenté y lo quise, no pude.

A veces, simplemente la vida, no logra o mas bien no permite, que uno compatibilice, lo que se quiere, con lo que se debe hacer.

En momentos como esos, uno se cuestiona muchas cosas, pero agradece el crecimiento y la sensibilidad que estos increíbles y espectaculares seres humanos, han otorgado en este parte del camino.

Por definir, mi destino estudiantil 2010 aunque cada vez más lejos, que cerca, aún así muchas gracias por la toda la buena onda y nos vemos…

ACTUALMENTE

2009-11-30T11:55:00.003-03:00

No me he sentido muy cómodo conmigo durante estas últimas semanas. Cuestionamientos constantes respecto a mi situación estudiantil me han estado quitando el sueño. Es imposible no reconocer, la sobrecarga de Trabajos, Informes, Pruebas, Disertaciones, etc., de las que aún no me repongo físicamente.

A lo anterior, debo sumar lo complejo de mi situación económica, en la que he tratado de hacer cuanto me digan para poder ganarme unas cuantas lukas. Sin embargo, hay veces que por más esfuerzo que uno le ponga, simplemente la meta no se cumple. Es extraño, te inculcan que debes estudiar para evitar tener un futuro incierto o desastroso, pero nadie se preocupa de tu presente como estudiante, menos si tienes que trabajar y estudiar al mismo tiempo. Para ejemplificar un poco, llevo casi un mes en el que duermo casi tres horas diarias en promedio. Ser 'cesante', me permite realizar trabajos que mis compañeros por estar trabajando no pueden o pueden a ratos. El problema surge cuando tengo los llamados 'pitutos', a los cuales no puedo decir que no, y que son en horarios poco comunes habitualmente. Me explico, tenemos con un amigo, socio y compañero de carrera, una mini empresa, que consta de hacer eventos infantiles. El problema es que en mi necesidad de obtener circulante, he incluido otros servicios como la Decoración con Globos, para una gran cantidad de eventos. Además y aparte de la micro-empresa también ando de sonidista y tramoya de otro amigo que es Mago, el Mago Hernán.

Generalmente estos trabajos son o muy tarde, o muy temprano, por lo que mis posibilidades de dormir, son mucho menos reales de lo que parece. Además ya en estas fechas, empiezan los cierres de colegios, fiestas de empresas y esas cosas lo que aumenta la demanda de servicios, urgido por juntar algo de dinero, para sobrevivir no puedo darme el lujo de rechazar y debo a veces, casi desdoblarme para cumplir en todo.

Hay veces, como es en este preciso momento, en que amanezco apestado, chato, aburrido y amargado con mi situación, pero luego se me quita y entiendo que sólo paso por un período de mucha exigencia.

Me he dado cuenta, que mi sueño de ser un profesional eficiente, parte con este momento cercano a una pesadilla. Pero en fin, que le vamos a hacer, la vida es a veces difícil, dura, apestosa, molesta, cansadora pero me encanta y estoy convencido que tarde o temprano, tanto esfuerzo dará frutos. ¿O no?

ALWAYS ON MY MIND

2009-08-11T16:49:00.002-04:00

Me quedé, para variar, organizando hasta bien tarde unas ideas, para mi más reciente proyecto. Hace poco, que me dio por formatear mi PC, por lo que ya no tengo toda la música que me gusta oír en el, es más, ya no tengo música ahí.

Por esas leseras de la vida, me fui a 'you tube' y terminé pinchando un playlist, de Pet Shop Boys. Jamás me han gustado, pero los conozco y es que mi hermana, es súper fan de los tipos.

Ninguno de lo videos me pareció digno de mirar con atención, hasta que llegó el turno de "Always on my mind"; ese video debo confesar, me sacó de la concentración, me acordaba del duo Británico sentados en la parte delantera de un taxi estilo Londres, y tomaban de pasajero a un Señor mayor, que con voz grave y ojos desquiciados tenía una conversación algo, perturbante, por llamarla de algún modo.

Cuando era un niño, el video me inquietaba, lo sentía turbio, lleno de simbolismos poco gentiles, incluso por momentos me daba miedo. La canción nunca me molestó mayormente, pero si logró hastiarme, por las innumerables veces que la oí en la radio cassette de la casa, que obviamente manipulaba mi hermana.

Anoche sin embargo la vi y la oí, además dejé mis cosas de lado, sólo para ponerle atención. Ahora las percepciones fueron radicalmente opuestas. El video lucía ingenuo pero bien construido, agradable, elegante, la voz de Tennant incluso parecía armoniosa. ¿Porqué ahora me pareció tan distinta?...

Al darle vuelta a mi melomaníaco diagnóstico, resolví que la canción evocaba en mí, el período en que los sueños y deseos de mi infancia convivían; y que el comienzo de mi adolescencia los aniquilaba o los mutaba para potenciarlos. Me sirvió para recordar a mis ídolos, los buenos y los malos, así como también los que se me cayeron en el camino a mi actual vida de adulto.

Fuerte se hizo el recuerdo de cosas simples, como las pichangas de dos horas en la cancha de La Palma con mis amigos, juntar botellas para vender y comprar pelotas, conocer niñas sin más motivo que conocerlas y fantasear cosas que parecían 'sucias' y que hoy, son bobadas comparadas con las cosas que pasan a diario en este país. Extrañé con toda mi alma mis 12 años (ojo estoy hablando del año 1993, aunque la canción es del año 1987, según creo), específicamente, me acordé de mi primer beso, de la niñita linda que me lo robó (por que para esas cosas, siempre he sido medio idiota), pero aún así agradecí haber tenido una vida tan simple pero bella a la vez, una pre-adolescencia que me dejó con la capacidad de soñar en muchas cosas, hasta el día de hoy, una vida 'simplona' pero no en el uso peyorativo de la palabra, sino al contrario, una vida que me formó como un 'loser' para las exitosas maquinas de hacer dinero que he conocido en el último tiempo, pero de la que no me arrepiento. Ni mucho menos me avergüenzo, una vida que, está siempre en mi mente.

DON'T WORRY BE HAPPY

2009-07-06T10:32:00.004-04:00

Después de mucho tiempo me vuelvo a sentir con un leve control sobre mi vida. El paso de mis días como cesante, me han llenado de conocimientos sobre mi, que a pesar de lo absurdo que suene, no tenía idea que existían. Poco a poco me voy fortaleciendo gracias a mi precaria situación, un ejemplo claro de esto ha resultado mi absoluto rechazo, hacia ofrecimientos de trabajo en lo que podría llamarse, mi antiguo rubro. Esta confianza casi irracional, no se debe a una sólida estructura económica, que dicho sea de paso, es tanto o más mala que antes. La diferencia se sitúa en la posibilidad de 'aprender a vivir al justo' que parece bastante sencillo, pero cada vez que me toca ponerlo en práctica, entiendo su dificultad.
Ayer por ejemplo, sentí que era necesario comprarme artículos de aseo; gracias a unos pitutos que hice la semana pasada contaba con las lukas para hacerlo, sin embargo revisé mis cosas y me di cuenta, que aún tengo insumos, por lo menos dos semanas. Antiguamente me hubiera desesperado y cuestionado con motivo de mi despreocupación, ya que quizá no tendría tiempo, ni ganas para ir de compras, la próxima semana, pero ahora me lo tomo con calma. Para quienes han leído este blog antes, notarán que hasta mi forma de relato es distinta y es que mi cabeza está centrada en metas, más loables y menos 'lights'.
Es así, como me he ido dando cuenta de mis reales necesidades, ya sean de expresión, creativas, sexuales, económicas, profesionales, por nombrar algunas. Sin embargo a todas estas, siempre he ido anteponiendo las necesidades de mi alma.
Jamás me he referido en este espacio respecto de la confusa, molesta, vergonzosa, aberrante, odiosa, irrespetuosa y traumática acción que provocó mi cesantía. Tampoco he realizado algún tipo de funa, con relación a la "señora" que la provocó. Pero con el paso del tiempo y con el deseo de sanarme, siento que tampoco lo haré.
Espero volver a reencontrarme con este espacio en la web y de manera más vehemente, para así de una vez por todas explicarles lo motivado que estoy con mi nuevo proyecto de vida, que consta tan sólo, de un objetivo... Ser una buena persona.

COMENTARIO PREPOTENTE

2009-03-09T23:45:00.006-03:00

Hoy hago mención a algo que es más atroz que el programa del Enmascarado que transmite Mega, y que me parece falto de respeto, ofensivo y chaquetero. Además de considerar que esta plagado de amargura, falta de encanto hacia la vida, no sólo hacia el ilusionismo, peor aún de una ignorancia y prepotencia que mal habla de la profesión de un cronista de un matutino de circulación masiva como es “Las Últimas Noticias”.

Por esas cosas de la vida y debido a un corto viaje de trabajo, me pasaron para “entretenerme” el mencionado periódico. Por esas cosas, caí directo en la parte baja de su página 46 (CULTURA) del día lunes 09 de marzo de 2009, aparece un artículo, más bien una crítica falta de criterio y llena de hipocresía llamada PISTA RESBALADIZA, en la cual, el tema de esta semana es una crónica titulada “CONTRA LOS MAGOS” (Adjunto link: http://www.lun.com/Pages/NewsDetail.aspx?dt=2009-03-09&NewsID=33608&BodyID=0&PaginaId=46) . En donde un “iluminado” de la cultura y de las artes, que seguro es graduado en todas las universidades prestigiosas del mundo, con una mención en espectáculos, llamado Roberto Merino, explica las razones de su apoyo hacia el dichoso programa del Enmascarado de Mega, pero con una falta de respeto y prepotencia dignas de un súper villano, de comic, picante.

Citando a las cesiones de “The Actor’s Studio” -que emiten en un canal del cable-, como ejemplo, de profesionales del espectáculo dando tips para realizar sus notables obras.
El tema es el siguiente Señor Merino, en esos programas, por ejemplo, si el tema trata de películas por ejemplo, jamás se ha contado el final de alguna, que aún no se haya estrenado; o de cómo los actores de teatro y televisión se drogaban para conseguir sus diálogos cómicos, cuando estaban en los llamados procesos creativos. Sin ir más lejos, Julia Louis Dreyfus (actriz del elenco de Seinfield), contaba de cómo en SNL (Saturday Night Live) en la época en que ella participó, había mucha droga sin mencionar quienes, o cuando la consumían. Simplemente por que SNL es parte de la magia de la Televisión, y ella no quería romper ese encanto con la gente.

Gente como este Señor, es la que nos hace desencantarnos con las cosas lindas de la vida. Estos “críticos altamente intelectuales” son quienes terminan por alejar al público de un espectáculo entretenido y dinámico, pues lo hacen parecer burdo y sin sentido. Como si uno debiera sentir vergüenza frente a algo tan simple y encantador como es el Ilusionismo, que no tiene otro fin que, el de maravillarnos y devolvernos ese niño inconsciente que llevamos reprimidos internamente, por culpa de esta sociedad llena de tapujos e hipocresía.
Si el Enmascarado me parece, asqueroso por faltar el respeto a un arte tan bello, tras una mascara, sin la preparación, la disciplina y la seriedad que merece, ni hablar de la cobardía que ostenta, para ejecutar sus fechorías. Este señor Merino, me hace sentir aún más repudio, hacia la gente que cree que la cultura es algo, que sólo puede ser parte de personas que por leer algo y citar frases de conocidos autores, los hace “iluminados” capaces de guiar y faltar el respeto a los demás. Si de eso se trata, he dedicarle la siguiente frase: “El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados”, (Albert Einstein).

Escribir cosas rebuscadas para sentirse sabio y prepotente, es más fácil, de lo que Merino cree.

NO Te Ve NADIE

2009-02-14T17:29:00.005-03:00

Nuestra TV, no pasa por un buen momento creativo.

Quizá la crisis económica, no permite que los canales de televisión abierta de nuestro país, inviertan en buenos creativos para este formato. Pero la cosa está bien clara, desde hace bastante rato que las productoras y los canales, vienen comprando programas y formatos de series del cable, para sustentar su poco creativa parrilla programática. Ya no sólo se trata de compra series de ficción que por sus costos serían imposibles de producir en este país. Ahora se trata de todo tipo de programas, ejemplos hay muchisimos, unos notables y otros penosos: Las Juezas, todas son copias de las mismas e independiente del nombre del caso y del veredicto; Casado con hijos; La Ofis; Ana y los 7; Una pareja dispareja; Quien quiere ser Millonario, CQC, y los programas de Chimento, como dicen los argentinos; del corazón, como dicen los españoles y los de FARÁNDULA,como se les dice acá. Más triste ha sido la copia entre productos internos, Yingo, Viernes de Locos, Tiempo Limite, y todas las repeticiones de rutinas de humor.

Son todos copiados y aunque hace algún tiempo tomaron notoriedad, hoy le pasan la cuenta a los canales.

Por ejemplo, si no hay cahuin, no tiene rating en ciertos horarios. Es tan cierto esto, que sin saber con que rellenar, simplemente, los alargaron, los franjearon y los pusieron en horarios AM y PM en esa saturadísima semana cahuinera, y ahora con la excusa del Festival de Viña, es casi insoportable.

Tanta estrellita sin sentido, ni fondo intelectual como la de chicos salidos de los reality show, las Modelos, que carretean con futbolistas, y otras "figuritas" a las que hay que pagar buenas lukas para que hablen de como bailan en el tubo (que ahora, por cierto, es llamado CAÑO), o de sus rabietas en exclusiva ha terminado por mermar a la gente que realmente aportaría algo a la pantalla chica. Y no estoy hablando de programas altamente culturales, pero si de entrención sana y novedosa.

Como si eso no fuera poco, nuestras míticas y archivistas teleseries nacionales, se repiten sin parar, y si hay una que la esta llevando, le acortan los capitulos y te saturan de entrevistas y programas con los actores, en competencias de hombres contra mujeres, azules contra blancos y esas cosas, súper creativas, dignas de Viva El Lunes.

Por si fuera poco, el formato, de "Video Loco", reaparece con fuerzas, con un tipo "simpático" y que otra una niñita linda pero bien linda y bien sin ideas.

¿Qué pasa con los libretistas y guionistas de este país? ¿Tanto se nota que en las escuelas de cine y comunicación audiovisual, no se trabaja como corresponde el tema de los guiones y libretos?

Es sencillamente penoso, que sea así, si hasta las noticias funcionan en un estilo CNN, pero con noticias a la chilena.

Es de esperar que esto mejore y no tengamos que seguir viendo programas, que vieron los gringos, hace más de cinco años, inmersos en nuestras parrillas, como novedosas ideas de entretención televisiva (ya sea jackass o fist of zen). O el ejemplo más nuevo de todos, el programa de revelación de trucos de magia que tiene a Cavada, como caudillo, que a pesar de todos los llamados a la "buena onda" y el respeto hacia la profesión -no oficio-, que le hicieron los ilusionistas más connotados de nuestro país, se la pasaron por la r... y lo van a dar igual.

Ojalá que la crisis acabe y que no tengamos que seguir viendo, remedos de programas, que no logran ni la novedad, ni la empatía, ni el encanto que logran los originales...

Sería muy triste que Condorito, pasé a trabajar en una planta nuclear de Pelotillehue, en el sector 7G, diciendo en voz alta y babeándose CHIIIIICHAAAAA...

Si eso es creatividad, mejor, sigo adicto a mis mp3, al cine y tv, extranjero.

Lo que me da pena, es por los que no tienen Cable y les hacen creer que esto, es "Televisión de Calidad".

NUEVO AÑO = NUEVA IMAGEN

2009-01-30T13:25:00.003-03:00

ESTOY DEDICADO POR ESTOS DÍAS, A PROYECTOS UN POCO MÁS PERSONALES Y DE LOS CUALES IRÉ COMENTANDO, MÁS ADELANTE.

ME HA COSTADO MUCHO VOLVER A ESCRIBIR, POR LO MISMO DECIDI CAMBIAR LA PLANTILLA DEL BLOG, PARA SENTIR QUE ESTABA HACIENDO ALGO POR ESTE ESPACIO QUE TENGO MEDIO BOTADO, PERO QUE ME RELAJA, ME APASIONA Y ME LIBERA.

NOS LEEMOS LUEGO...

MAGIA... otra vez

2008-12-20T15:54:00.002-03:00

Después de mucho rato de ensayar y entrenar, por fin llegó el momento del re-debut, habían pasado más de dos años, desde que hice por última vez, magia en un escenario.
Mi amigo personal, Mago Hernán, anuncia que es “como mi primera vez”, en cuanto a este tipo de show, -casi como pidiendo que sean piadosos con mi performance- sin embargo, por esas cosas de la vida y mientras Hernán me presenta, los nervios se van diluyendo y gracias a la magia, entro tranquilo, con la clara idea de lo que tenía que hacer y actúo como si sintiera que, en vez de dos años, sólo hubieran sido un par de semanas, entre ese último show en un colegio y el que ahora me hacía regresar.
Empiezo el primer juego; la gente guarda silencio, y pone mucha atención hago que la atención se devuelva hacia ellos, más bien hacia los niños que me amablemente me asisten, un par de bromas, y ya la audiencia se va dejando llevar por lo que les proponía.
Sin darme cuenta, mi misdirection, empieza a funcionar como quería, y es que tal y como, lo propone el Maestro Tamariz, en su libro “Los Cinco Puntos Mágicos” jamás dejo que se rompan los hilos que me unen con la mirada atenta de los espectadores.
Si muevo los brazos, o doy un salto o remarco alguna acción con mi mirada, sus ojos inmediatamente, tratan de capturar mis movimientos y lo que yo estoy viendo, me doy cuenta de ello y lo aprovecho a concho, en favor del espectáculo.
Termino mi mini rutina –de 5 juegos-, y justo como lo soñé y espere, salgo entre aplausos, la gente me mira con sonrisas y señales de aprobación en sus rostros.
Nos felicitan y nos hacen las típicas preguntas de público, “¿Cómo se hace?, “¿es muy difícil?, “¿hay que entrenar mucho?” y otras hierbas.
En la tarde y sorpresivamente, Hernán me invita a otro evento, -con lo contento que estaba acepté de inmediato- ahora el público es mucho más cercano, y siendo un cumpleaños de un niño de diez años, el enfoque es infantil y bastante menos salón, pero no por eso deja de ser dinámico, y las bromas probadas anteriormente, se repiten ahora con más y mejor recepción de los presentes.
Hago cinco efectos, la gente se maravilla, se ríe y oigo por fin los tan anhelados “¡Ohhh, que bonito!, ¡Ahhh, que bueno!”, seguido de aplausos, me relajo y le saco trote a mi magia, haciendo que mis efectos se vieran redonditos, me despido dando gracias por la recepción del respetable.
Sábado 13 de Diciembre, 21:30; terminamos de guardar nuestras herramientas mágicas y nos subimos en el “delorean” (charade G20, año 1983) del cartomago Andretty.
Al acomodarnos en nuestros asientos, vemos a un par de niños tratando de meterse en la boca, los restos de “tiraboca” que dejé tirado durante mi penúltimo efecto, los miro me rió, al verme se avergüenzan, y lo tiran, les hago chao, con mi mano, vuelven a tomar el trozo de papel y salen corriendo felices, para tratar de descubrir el secreto –imagine-.

PRIMER DÍA DE CESANTÍA...

2008-10-21T15:39:00.003-03:00

Primer día como cesante.

Me levanté relativamente temprano, para no perder la costumbre. Es fácil dejarse llevar por la flojera y el conformismo de no tener trabajo.

Si bien, estoy de vacaciones; está claro, que al termino de estas, no volveré trabajar en mi otrora "ofis", simplemente, por que las cosas no son, ni serán como antes.

Por tanto, debo enfocarme en mi crecimiento espiritual, intelectual, artístico, profesional, etc.

La idea de convertirme en una persona integra, no nace con la falta de dinero, ni producto de envidia por que a otros les estén resultando las cosas más fáciles que a mi.

Está directamente relacionada con que, "me quede a dormir en los laureles" y me despreocupé de seguir creciendo.

Y para revertir esa situación hoy tengo que pagar el precio, transformándome en un cesante, de tomo y lomo.

Lo importante ahora, es canalizar las energías de manera correcta de forma tal que no se conviertan en vicios u otro tipo de pérdida de tiempo negativo, y que no tiene que ver con el tiempo de ocio, que desde hace rato reclamo a gritos.

Así que para poder ir paso a paso con lo que me he propuesto, he tenido que reorganizar mi vida, de una manera aún más estricta, y menos permisiva que cuando estaba bajo las ordenes de mi ex-jefe.

Por ejemplo, hoy me levanté a leer un libro ("Volar sobre el pantano", según decía su portada es una novela para superar la adversidad y triunfar), era corto y lo terminé hace un par de minutos atrás, no lo convertiré en mi manual de superación, pero me agradó muchísimo leer algo que no fuera una escritura de compraventa, o esas hierbas jurídicas.

Luego, tengo trámites específicos, debo salir para recopilar información sobre mi meta principal para el próximo año.

Al finalizar eso, debo prepararme para ir al gimnasio.

Después practicaré magia con mis colegas magos.

Para finalizar disfrutando un rato con mi polola.

Puede ser una tontera -para muchos- mi primer día de cesantía, pero les aseguro que lo estoy disfrutando.

Desde mañana empiezan los otros proyectos, esos que reservo calladito, para que cuando, les comente de ellos, o se sorprendan con la realización de ellos, o simplemente entiendan que nada de esto será en vano.

Y que aprovecharé estos momentos, con la madurez que corresponde.

Las segundas oportunidades, rara vez se dan y por paradójico que suene, he de tomar esta como una de esas bellas rarezas.

ME VOY

2008-10-02T00:42:00.014-04:00

No sé que tan importante, acertado, y/o errado haya sido tomar esta decisión. Sin embargo, y aunque parezca extraño, me rodeé de una calma inusual, para decidir.
Nunca pretendí pasar a la historia en una oficina, o marcar un hito en la “asistencia jurídica” sanfernandina. Para tomar mi decisión definitiva, las cosas en mi cabeza, poco a poco, se fueron poniendo claritas.
No me asustan mis calillas, o la falta inmediata de trabajo, siento a todas luces que cumplí mi ciclo, que se acabó, mi vida útil en este tipo de trabajo. Y es que sin ánimos de ofender, nunca he sentido que en este tipo de oficinas haya oportunidad de crecer.

Pero de crecer realmente. No sólo económicamente y a costillas de ser “más vivo” o “más pillo” que el resto.
Si no de sentir que eres una persona que importas.
Que no sólo eres un ser, que hace de manera digna una labor.

-No espero placas conmemorativas, ni fiestas de despida-, ya que aún no hecho nada, que de verdad valore en mi vida. Y menos por el tipo de vida establecida, a la que estoy diciendo chao.
Jamás creí que me soltaría de estas ataduras, -¿quizá me volví punky, o comunista (que terrible)?- No, la verdad es lisa y llanamente que, me apesté de que estos desgraciados se jacten y se rían a costillas de uno, que se paseen como si no le debieran respeto a los demás, como si fueran dueños de la verdad absoluta, que luzcan su dinero, sin pensar en la necesidad y/o deseo de cada uno.

Y no me refiero a los que estamos cerca de ellos, que de alguna forma nos ponemos una coraza y seguimos; si no al otro grupo de personas, que necesitan de ellos, por un papel o una puta firma.
¿Si ellos pueden ser “felices” con su plata (lukas), por que yo no?; que sé, que no la necesito para todo, ¿acaso, no puedo serlo sin girar en torno a esto?...
Me explico, me compré auto, con la loca idea que de que me iría de viaje con mi polola, pasearía con mis sobrinitas o tendría que ir a mis presentaciones de magia, en él… Pero no tengo ni el tiempo, ni la plata para hacer esas cosas; ¿y si es para eso que tanto trabajé, para poder vivir la vida que quiero, y no solamente, sobre-vivir al tipo de vida que tengo?...

Entonces quedarme, simplemente, no tiene sentido.

Estoy muy claro, que no es para llegar y quedarme dormido, mientras me cambiaba de ropa, después de haber hecho mierda mi cerebro a punta de deslindes y dominios vigentes, o llamados apurando créditos, para gente que me importa un coco.
No me interesa tener una súper cuenta corriente, y no tener amigos; o comprarme una moto para andar solo; o el típico auto enorme, para sentarme a hablar por celular mientras manejo. (Se entiende la referencia, creo).
Mi felicidad se basa en otro tipo de cosas, de reírme hasta que me duela la guata; de a veces, levantarme con caña – ¿por qué no? - y aún así, hacer lo que me gusta, sintiendo que me hará crecer; y es que aún cuando no soy creyente, me tengo fe.
Planes a corto plazo no tengo, y eso a los demás, los vuelve locos; y al no entender, tratan con falsa seguridad de hacerme ver que soy un "pendejo acelerado y testarudo".
Pero es justo, el tipo de desafío que a mis 27 años, me excitan y me seducen. ¿Cuan larga será esta aventura?, sólo depende, de cuanto me esfuerce por realizarla.
Al dar este primer paso, me conmuevo, celebro, reconozco y por sobre todo agradezco la buena onda, y ganas de apoyar y/o respetar mi decisión, a mis compañeras de trabajo, y por cada una de las atenciones que en el transcurso de nuestra vida laboral juntos, tuvieron para conmigo. Enumerarlas imposible; atesorarlas, por siempre.

Me resta decir… Gracias, de verdad, por todo lo bueno que recibí en este período, pero muchísimas gracias por lo malo, que he vivido en este trabajo, ya que se transformó en el trampolín que este ser necesita para dar fin a la vida establecida, y luego renacer, pero ahora fuera, de una dichosa oficina.

No cierro las puertas a un posible retorno a este tipo de vida estructurada, -ya que la necesidad, es más fuerte que la razón, a veces- sin embargo, por el momento, "descansar quiero".

CANSANCIO

2008-08-25T11:01:00.003-04:00

No tiene que ver, con un tema económico.

Tampoco, hice un gran esfuerzo físico, que me haya provocado un agotamiento.

Mucho menos, con un problema de salud.

Pero a estas alturas del año, me siento cansado, muy cansado.

No sé específicamente, a que se deba. Quizá sea la rutina o simplemente el desgaste que he tenido durante este "dichoso" año. Siento desde hace un tiempo, que me faltan energías para concretar mis metas y desafíos.

Poco a poco, acuso mi cansancio con falta de interés, además de escudarme con malas mentiras, para no asistir a reuniones y compromisos.

Además ando poco lucido, ayer tuve un problema con un pc y por más revisiones que le dí, jamás se me ocurrió en pensar en lo básico de la solución (se me quemó la tarjeta de vídeo).

¿Que puedo hacer al respecto?... Pedir licencia, dedicarme a dormir, o simplemente, aceptar que es momento de sacar el pie del acelerador...

Probablemente todas las alternativas sean las correctas, el problema es que, al no tener capital para seguir con mis proyectos, ideas y otros, desistir o hacerlo con menos vehemencia, me limita de una manera, que no se imagina.

Por tanto, nuevamente me veo sometido al circulo vicioso, de estar dependiendo de cosas ajenas a mi, para realizar las mías -se entiende, creo-.

Así que además de quejarme, sólo me queda, resistir como sea.

Esperando y soñando, con el día en que todos mis esfuerzos, de una vez por todas, se vean premiados. Total, la esperanza es lo último que se pierde, ¿o no?

DE SOBRENOMBRES Y OTRAS COSAS

2008-06-11T18:08:00.005-04:00

Cuando estaba –pasando un rato, imposible decir estudiando- en enseñanza media. Nos habían echado de la sala en la primera clase del año, del ramo de Química. La profe no me quería desde el año anterior cuando trató de quitarme por la fuerza, un cd walkman, que me habían regalado. Me negué y se lo saqué de la cartera de ella, me gané una semana de suspensión.
Conversando de nada y haciendo como que leíamos, pasábamos el rato. Al poco tiempo después, llegaron dos notables personajes del curso del lado, “CAREGALLO” y “EL CHAMPI”. El tercero medio al que ellos pertenecían estaba en clases de Educación Física, y a ellos los habían echado de la clase por haberse -“tirado un pe’o terrible de fuerte” se oyó en todo el gimnasio, -así que, al no confesar la autoría, los echaron y esperaban sentencia-. Seguíamos en esa onda cuando, nos echaron de la biblioteca y unos pusimos a conversar en unas bancas a orillas de la cancha…
Sonó el timbre, por el cambio de hora, y empezó a desfilar medio liceo, por el patio y es cuando empieza la parte más memorable: El primero en aparecer, un compañero de ellos que parapléjico, venía llegando atrasado obviamente él no hacía clases con el resto del curso y recién se había cortado el pelo al rape, inmediatamente reaccionaron y casi al unísono -El profesor X, cuídate de su mente - las risas fueron explosivas y en coro, -incesantes por cierto-. Siguió tras ese, un tipo flaco, muy alto, y de equina sonrisa, de apellido Aspillaga; dos días después era rebautizado como, -“Aspiyegua”.
Nosotros aportábamos con –“La muñeca de 500”; una compañera que por unas hormonas que tomaba, sólo tenía mechones de pelo. Además estaba Mario, que era un rapero que iba con jardinera a hacer tareas, el año anterior, había llegado con jockey rojo y unos feísimos bigotes: Mario Bross.
Si bien, en ese momento los sobrenombres, no nos parecían tan malditos, sabíamos que no estaba bien y que era bastante injusto. De todas formas, estos tipos pasaron toda su enseñanza media con los míticos sobrenombres, por nombrar otros; estaba “El Mono de Goma” (lo apretaban y sonaba) un día en que estábamos todos atochados por salir de una exposición se le escapó un gas sonoro; “Roswell”; simplemente se parecía a uno de esos extraterrestres del video autopsia; “Aristórtola”, un profe de filosofía con estrabismo; “La Barbie”, linda y preciosa, pero terrible de hueca; “Donkey Kong” era igual al personaje antedicho.
No sé si alguien se adjudicó alguna vez la autoría, de los mismos, pero ni hablar, era notable. Así fue como en una de mis últimas idas a un pub, un amigo se acordaba que hace poco en la disco, había enganchado con una chica, de muy buena presencia. La cual pasó la noche en casa de él, y luego, la noche siguiente repitieron la escena, y asimismo el fin de semana siguiente. Lo pasaron increíble, incluso llegó a pensar de que eso duraría algo más, hasta que, le contó a un primo, cuando le dijo el nombre de ella, él respondió –te metiste con “La Hoyo con Moco”- en ese mismo momento mi amigo preguntó la razón, y obvio, es terrible de promiscua.
La conclusión de todos los que estábamos en ese pub, -fue que lejos, ese era el peor sin duda alguna, el peor sobrenombre que hubiéramos escuchado, pararon las risas casi sintiendonos culpables, hasta que sonó el celular de mi amigo… lo miró y dijo –“La hoyo con moco”- y nos volvimos a reír.

VIAJE A SANTIAGO

2008-04-11T19:13:00.010-04:00

Me senté en el famoso bus, según la empresa era V.I.P., conecté el “manos libres” a mi móvil y lo puse en reproducir música, no alcancé a oír completa la tercera canción y me quedé dormido. Para cuando desperté, el bus ya se había detenido, en el terminal de Santiago. Como era de esperarse, me estiré y me bajé del bus con los ojos súper hinchados, y partí con dirección al metro.
Ya en el Metro, me acomodé como pude, tratando de orillarme para que los documentos que llevaba no fueran de tan fácil acceso, en caso de que alguien metiera mano en mi mochila, sin darme cuenta.
Pasaba el rato y la verdad es que me aburría como ostra. Me quedé mirando fijo a una rubia, tratando de averiguar si era o no, natural, ya que su cabellera era lo único que le veía, al final concluí que si no era, estaba bien teñida.
Así fue como, alguien se paró de su asiento y como yo iba hasta escuela militar, me senté en su lugar y subiéndole el volumen a mi música -sin dejar de oír, lo que la gente decía- me puse a pensar, aunque no sé en qué, ni en quien.
Quedé algo esquinado en el asiento, y la cosa se llenó más de lo normal –para variar-, la gente entraba como por efecto de la presión física, que ejercían los de afuera.
Estaba en esa sensación de falso aislamiento, cuando justo al frente, y tan apretada como yo, estaba ella. La persona a la que más he amado en mi vida, la única que logró cambiar hábitos en mí, la única a la que lloré de verdad, la única que con sólo decir que me perdonaba por lo imbecil que fui, al tenerla y al perderla... Sería capaz de curar la amargura, que en este momento de mi vida, siento.

Al verla una sensación de incomodidad, nerviosismo, pena y vergüenza se apoderó de mí. Me dieron ganas de hablarla o de hacerme el amable, quizá de sonreírle; pero al final me hice el leso y me quedé mirando por la ventana, hacia el andén del frente.
La última vez que me saludo, fue cuando coincidimos en el matrimonio de un amigo en común, tampoco fue de manera cortés, muy por el contrario. De seguro fue por que tan sólo llevamos un mes de haber terminado. Si bien ella me patió. La culpa, toda la culpa, fue mia. Por lo mismo, me trató como basura, aunque siempre he creído que me lo merecía. Por lo que fingí ser indiferente a su presencia, tratando de no incomodarla o molestarla de alguna manera, por que esa fue mi promesa, el día en que yo desapacería de su vida para siempre.
Desde aquel matrimonio y a la fecha, ya han pasado siete años. Siete años en los cuales, aunque nos hemos vimos, jamás la hablé.
Por el reflejo del vidrio de la ventana, la miraba, para ver si ella se daba cuenta de mi presencia. Pero ella seguía leyendo concentradísima su libro.
Yo como un cobarde, no levantaba la cabeza. Me mantenía duro, en mi incómoda posición, con tal de que no me viera.
Pero, por esas cosas de la vida, sin previo aviso y sin que el reflejo del vidrio me avisara, sentí que alguien me tocaba la rodilla, como para hablarme, sudé frio, pero al mismo tiempo, me ruboricé y sentí como el calor me subía por el cuerpo. Fingí no haber sentido el golpecito y seguí tarareando la canción, pero otra vez ocurrió, ahora con más fuerza, y acompañado de una suave voz de mujer, que me preguntaba la hora, de inmediato pensé –cagué-.
Al girarme, vi que una señora me miraba y apuntando a su muñeca izquierda, ella ni siquiera miró.
¡Que buena, no es ella! –fue mi primera reacción- la miré de reojo a ella y le dije la hora a la señora, aunque con voz forzada y más bien baja en volumen, pero no escuchó y me pidió le repitiera, justo al repetirle, ella notó que yo, aún existía.
Levantó la vista de su libro, me miró, se sacó sus lentes de lectura y me sonrió, como quien le sonríe a un viejo amigo. Yo me puse aún más colorado, de lo que estaba. Creo que la señora me dio las gracias, pero yo, ni la oí.
Me quedó mirando y me saludó, yo le respondí el saludo algo incrédulo.
Me pregunté al instante, ¿Qué pasó?... Algo en este asunto no lo entendió bien, ella o yo.
La cosa es que después de siete años, me volvía a saludar, es mas, me saludaba de manera cordial, sin odio. Traté de bajarle el perfil al asunto y a pesar de que honestamente me alegré, hice como que no importaba, por largos minutos más. Pero ella me seguía mirando.
Se bajó mucha gente en la combinación de línea, pero ella no. Al contrario se sentó a mi lado, e inició una conversación…

- hola, que rico verte... Con esas primeras palabras, no sólo ganó mi atención, logró socavar mi tranquilidad.

- hola, a mi también me da gusto verte... ¿qué es de tu vida?, le pregunté por ser amable

- bien, muy bien...

- ¿te acuerdas del Ignacio, cierto?...

- Ignacio... si me acuerdo, -imposible no acordarme del maldito rastrero que anduvo tras ella, durante tanto tiempo- aunque no sé que es de él ¿porqué?

- Ah pero, te acuerdas. Bueno te cuento que, nos vamos a casar el proximo mes.

CONTINUA...

AMIGO AL O-PE

2008-03-06T13:31:00.004-03:00

Han pasado casi dos semanas desde mi regreso de vacaciones. No salí a ningún lado. No llegué bronceado, ni siquiera con más peso por exceso de asados y/o copete.
A primera vista, la pasé mal, pero les aseguro no fue así. Me dedique a hacer, justo las cosas que estaba echando de menos, en una palabra... DESCANSO
Mi decisión, de tomar con calma las cosas, fue gatillada, por distintos hechos puntuales. Sin embargo, creo que se inicia, justo en mi Primer día de vacaciones y mientras apoyaba a un EX-amigo, en un proyecto cultural -sólo a cambio de la buena onda-, me topé con un Pelotudo de marca mayor, que me acusó de ser Ignorante, Huaso, Facho, Prepotente y por último trató a mi polola de "esta Hueá"... El prestigioso académico de la lengua que me trató así, fue un destacado actor de cine y televisión de nuestro país.
Él, como buen "actor profesional" (pido perdón, por ensuciar una profesión tan linda, con un curagüilla de poca monta), llegó en completo y absoluto estado etílico a la prueba de vestuario de un cortometraje -se apoyaba en la muralla mientras arte le tomaba fotos, por no ser capaz de estar de pié por su cuenta- yo que hacía de Productor, le paré la tomatera y me lo llevé a cenar, a pesar, de que él quería seguir tomándose, "una chelita más poh hermanito" (eso fue lo que le dijo al Director). Pero eso no fue todo, ya que mi ex-amigo, vio todo y no dijo ni una palabra, y además quería que hiciera vista gorda a todo.
El borracho de mierda, me acusó de inconsecuente, "hueón penca" y de otras hueas mucho peores y a mi socio, ni asco le dio -Amigazo ¿o no?- pero lo peor de todo, es que ni siquiera me defendió. Ni le dijo nada al "actor" (pido disculpas, otra vez).-
Me dio rabia, me dieron ganas de decirle mil y una hueas, pero me hice el leso tomé mis cosas y las de mi polola y me fui de la locación, con ella.
Desde ese particular día, trato de ver las cosas desde otro perfil, y a pesar que, a veces la situación se ve negra, he logrado tener la claridad mental y emocional, de solucionarlas.
Sin embargo, la decepción de la traición de mi EX-amigo, creo que jamás pasará. Me dejó más que claro, lo mucho que le importaba mi ayuda ahí, misma que me pidió durante los interminables meses de pre-producción.
Pero bueno, si algo saqué en limpió estas vacaciones fue mi descanso y mi agenda personal, en donde ahora, sólo figuran gente que de verdad vale la pena y no "amigos por conveniencia". Siempre es bueno conocer quien a uno lo rodea.
Por eso, estas vacaciones fueron buenas, por que me ayudaron a acercarme más a la gente que me importa.-

GRACIAS MAMÁ

2008-01-07T20:51:00.000-03:00

Hace tres años precisamente, al día de hoy, ocurría la tragedia más devastadora en mi vida. En la Iglesia San Agustín de San Fernando se llevaba a cabo el velorio de mi mamá, quien para esta hora ya llevaba 15 horas de fallecida.
Desde ese día, mi vida cambió radicalmente. Mis sueños, mis esperanzas, mis alegrías e incluso mi fe, se vió golpeada como nunca antes. Tuve que replantearme y entender de una forma u otra que la vida es como es, y no hay nada que se pueda hacer. Además sin quererlo comenzaba mi vida de adulto, sin escalas, ni ticket de regreso.
Me pasaron una infinidad de cosas por la cabeza. La gran mayoría muy negativas. Me sentía en un hoyo, sin trabajo, sin mamá, sin solvencia mental, ni la más mínima claridad de las cosas que venían.
Pasé casi tres meses en que sólo dormía unas dos horas, me acordé de todo de todos y sentía que nadie se acordaba de mí, a pesar de que mucha gente estuvo a mi lado, y hasta el día de hoy lo están -siempre estarán en mi alma-.
Pero con más fuerzas que ganas, y prometiendo darle una satisfacción postuma a mi viejita, me puse a buscar trabajo, me propuse en un mediano plazo lograr las cosas que siempre me hicieron feliz, y que ponían a mi mamá orgullosa; y por sobre todo eso me dije que no me moriría, que la pena no me mataría que a pesar de que mi único deseo durante esos días era morirme, no lo haría por que mi mamá no me lo perdonaría, y si alguna vez hemos de reencontrarnos, quiero que me diga, que se siente feliz por mi y por mi hermana, por que nos hemos convertido en buenas personas, o por lo menos hemos intentado convertirnos en eso.
Hoy es un día especial, curiosamente y tres años después del que puede catalogarse como el peor día de mi vida. Sólo me han ocurrido cosas buenas, laboral, personal, amorosa y creativamente, cosas que se iniciaron hoy y que tienen futuro. Parece ser que, por fin veo la luz al final del túnel, mejor aún, por fin creo que saldré del túnel. Si lo tuviera que atribuir a algo, diría que es una vuelta de mano de la vida; si tuviera fe, diría que es Dios; si me preguntan que es, les diré que según creo, mi mami me da una mano, haciéndome recordarla y agradeciendo a la vida que haya sido ella quien me crió y a quien agradezco por ser, este estúpido romántico soñador, en un mundo de personas inteligentes que sólo terminan haciéndose mierda, por un poco de dinero o poder.
Mamita, para ti este posteo y todo lo que haga en mi vida, por que si hay algo que siempre fue bueno en mi vida... Sin duda alguna, fue sentirme protegido siempre, con tu amor.-

SOFÍA DE LAS MERCEDES FUENZALIDA BRIONES

10/01/1941 - 07/01/2005

UN AÑO MÁS QUE SE VA...

2007-12-22T15:54:00.000-03:00

Una año más que se va…
Me cuelgo de está frase para hacer una suerte de balance laboral de mi año 2007.
Partí este año con la firme convicción, de que sería el año que definitivamente me permitiría comenzar la realización de varios proyectos, que desde hace ya bastante rato tenía en mente. Ideas, que comenzaron como un sueño de adolescencia y con el paso de los años han tomado mayor claridad, fuerza, y por supuesto coherencia.
Así fue como en Enero de este año, presenté la renuncia a mi puesto de trabajo, para irme a otro en el mismo rubro. El comienzo fue difícil, eran obviamente otras personas, otros conceptos, y métodos de trabajos súper distintos. Pero después de dos meses ya era uno más en mi nueva oficina, con un fiato y unas ganas que tenían a mis jefes contentísimos, y a mí, algo tranquilo. La idea de ellos, era apoderarse de la cuenta de un Banco que estaba en licitación y para el cual, yo ya había realizado varios informes y tramites administrativos. Ha dos meses de mi llegada se había cumplido el objetivo, con esto mi sueldo -“se dispararía por los cielos”, según mi jefe- y fue así. Por que durante tres meses triplique mi sueldo anterior, aunque de la mano, se triplico mi trabajo, no me importó.
Mi trabajo se mantuvo en constante ascenso.
Cosa que me hizo pasar menos tiempo con la gente que quería estar, dedicarme menos a mí, alimentarme como las pelotas (subí demasiado de peso, 10kgs.). Y por sobre todo eso me despreocupé de mis sueños, sólo por el hecho de seguir haciendo más lukas.
El conflicto comienza en octubre, cuando me doy cuanta de lo que le estaba haciendo a mi vida, a mi cuerpo, a mi salud mental. Y decidí bajar la velocidad un poco; y tratar de retomar mis hobbies, y mis deseos de hacer cine, desde el alicaído Valle de Colchagua, en otras palabras se acaba el hueón trabajólico, y nuevamente salía ese tipo soñador y vehemente, que se había escudado tras la lucha de hacer plata.
Pero eso tampoco les gustó a mis jefes y mis bonos de producción empezaron a encogerse hasta ir desapareciendo. Se cuestionó hasta el cansancio mi capacidad productiva, des de entonces.
Cosa que me molestó tanto que el Lunes de esta semana, renuncié. Por que consideré que si se me cuestionaba, por trabajar, ahora, sólo lo que me correspondía y no horas extras, ni extra preocupación, ni ir a la oficina para terminar algo el fin de semana, etc, era por que a ellos jamás les importó en lo más mínimo mi progreso como persona integra.No sé si lo que hice está bien, pero me tiene tranquilo y deseoso como hace ya mucho rato no lo estaba. De seguro será para peor económicamente, pero mi cordura y mi tranquilidad espiritual se los aseguro, no tiene precio… Así como dije el Lunes, “me voy por que me llenaron y quiero estar tranquilo”; más claro imposible.

Y es que con todo eso, me olvidé del verdadero objetivo de este pesado 2007, crecer como persona integra, que está ligada a las cosas que siempre he desado hacer. Espero que el 2008, sea mejor y que las cosas definitivamente puedan ser, y no tener que estar lamentándome durante el proximo año.

Cuando grande quiero ser...

2007-12-10T11:52:00.000-03:00

Cuando uno es niño, se plantea muchas cosas. Cosas que quiere hacer cuando sea grande. En honor a ese concepto me di cuenta, que necesito un cambio radical en mi vida. Me explico...

La idea de empezar un nuevo camino, en mi vida es algo que siempre está presente en mi cabeza. El año pasado, más o menos en esta fecha por ejemplo, me ofrecieron cambiarme de trabajo, por un sueldo mejor, y otros beneficios, que no vale la pena explicar.
Después de nueve meses y cinco días, la evaluación es según creo, es negativa.
Que no se mal entienda, en mi trabajo me desempeño bien, me va bien, el ambiente es grato, etc. El problema es que por mejorar mi economía, me fui alejando de las cosas que realmente me llenan el alma. Es un asunto casi espiritual.
Se trata de dejar de postergarme y empezar de una vez por todas, a encausarme respecto de lo que son mis verdaderos deseos.
La verdad, en este preciso momento sólo tengo las ganas y nada más. A diferencia de otras ocasiones, sin embargo siento que es justo el momento, de hacer que las cosas pasen.
No sé como; no sé con que; no sé bien si me podrá ayudar alguien… Ciertamente y como ven acá, no tengo muchas cosas pensadas. Para quienes me conocen, saben que es algo con lo que sueño desde hace ya más de 10 años. Cuando veo, mis fotos del liceo, o la grabación de mis últimos días, conversando con mis compañeros. Hablando de nuestros sueños el mío es claro, especifico y altamente repetitivo, tanto que ellos se anticipan a lo que yo diré.
Con mis veintiséis años, mis ganas y mis sueños, me lanzo en busca de mi realización profesional, espero en un par de meses más postear desde el inicio de mi carrera…

¿adivine cuál es la carrera que sueño estudiar?

Agua Buena

2007-11-21T17:20:00.000-03:00

La vida a veces, es como una película. Como una de esas películas que calzan perfecto, con el esquema del viaje del héroe. Me explico, se debe encontrar un mentor, poner a prueba las habilidades, y de cuando en cuando, hacer cosas que a uno no le gustan, por lograr un objetivo mayor.
Es así, como hace un tiempo atrás, me embarqué en una aventura llamada “EL CANTO DEL CHUCHO” un proyecto de cortometraje, ganador del Fondo de Fomento Audiovisual 2006; y que por distintos motivos, ajenos a mi incumbencia, no se había podido realizar.
Me sumé a este viaje, para asistir en producción, pero como buena “producción independiente”, he sido maestro, chef, barrendero, mensajero, jardinero, chofer, etc, etc.
Sin embargo, y después de un tiempo sigo con la misma sensación de que no me gusta el Pueblo en donde se rodará el cortometraje. Que no se mal entienda, las locaciones y los paisajes naturales que ofrece el pueblo de Agua Buena, par el proyecto son inmejorables. Sin olvidar, que la historia se escribió pensando en ese mismo lugar, como el pueblo en que Tito Bravo, viviría sus aventuras y desventuras.
Los problemas surgen cuando, te das cuenta que la locomoción es “irregular”. Más bien es como las hu… Se entiende, creo.
Sólo viajan hacia allá, dos micros y colectivos amarillos. Las micros, durante el fin de semana sólo salen a las 8ºº, 14ºº, 16ºº y la última a las 20:45 horas. Ahora, el problema es el siguiente, los horarios no son esos. Si uno llega a esperar micro, esta puede que ya no esté, o simplemente no va a estar. Las explicaciones son las siguientes: se llenó antes de la hora y se fue; todavía no baja de Agua Buena; o la más notable de todas, “hoy no hay micro”.
Con respecto a los colectivos, funcionan los sábado y domingo sólo desde las 11ºº am y después de un par de viajes, funcionan de nuevo desde las 15ºº horas. Además no se van con un pasajero, por lo que hay que esperar que se llenen. Si esto fuera poco, uno comparte el dichoso colectivo, con señoras con un montón de bolsas, con un montón de cajas, celulares con música a todo volumen, para disfrutar de don Omar o Daddy Yankee, además de otras mezclas parecidas, y/o peores.
Con todas esas virtudes en el traslado, llegas allá y te das cuenta que los celulares, no tienen señal. Sólo tiene señal los celulares ENTEL, y no los más modernos, sino los antiguos, ¿porqué?... Ni idea. Y si los celulares no funcionan, ¿para qué mierda, la gente de allá tiene celulares tan modernos?...
Bueno, ya estás allá, y te maravillas con la pasividad y la cordialidad de la gente del campo.
Así, fue como conocí lentamente, a los contactos del “Director”, quienes nos darían, más de una manito, en las labores no cinematográficas, como carga y descarga de materiales, retoques de locaciones, guías turísticos (la verdad es que el pueblo es re-chico, pero nadie sabe de direcciones), todo queda en el callejón de tal o cual persona.
Empiezas a relajarte, por la buena onda de la gente, hasta que…
Un poquito de copete, trago o como quiera usted llamarlo, desencadena una reacción sin precedentes. Al poco rato, todos y cada uno de los ayudantes, contactos, encargados y dirigentes vecinales, se han puesto más de dos o tres cerveza, cada uno. Justificados en el tema de las altas temperaturas. En otras palabras, el sábado a las cuatro de la tarde estaban, las ocho personas con las que íbamos a hablar, borrachas.
No estoy exagerando, ni mucho menos inventando, pero de las 10 personas con las que necesitábamos hablar, 8 estaban borrachos; 1 era una niña de cuatro años, que actuará de haciendo un pequeño papel, que no estaba borracha, ni su mamá tampoco; pero su papá, si. El otro lúcido, fue el presidente del Club de Huasos, que a las ocho y media de la tarde recién llegaba de su trabajo.
Si me preguntan por el crecimiento del trabajo en terreno, con esto sin duda, involucionó. Lo único que me tranquiliza, es que nuestro equipo se fortalece con estas complicaciones. Las ideas y las soluciones, se toman el poder de la producción, y la convicción de que es esto, lo que quiero hacer el resto de mi vida, se vuelve más fuerte que nunca.
Quien sabe si, en un futuro no muy lejano, esté leyendo esto mientras estoy haciendo un poco de buen, o mal cine.

Mr. Músculo

2007-10-08T14:06:00.000-04:00

Desde la semana pasada voy al Gimnasio; con el fin de recuperar la mínima condición física que tenía hasta un par de meses atrás. El ir, no me sale caro, y al contrario de lo que se puede pensar el ambiente es bastante grato, a pesar de lo económico del lugar. Pues bien, estaba yo, mi sufrimiento y mis piernas, tratando de resistir la rutina de la bicicleta, cuando apareció un típico fortachón. De esos, a los que uno tiende a tratar de cabeza de músculos y esas hierbas; y empezó a ayudar a los que hacían pesas. Me llamó poderosamente la atención, que a todos trataba de hermanito (a).- Siguió pasando el tiempo, y yo cada vez me sentía más agotado, pero aún arriba de la maldita bicicleta, luchando por resistir. A mi lado, Mr. Músculo, se sube en la otra bicicleta, después de un rato empezamos a conversar.
Hablamos obviamente de los ejercicios, y cosas como esas, me preguntó que era lo que yo hacía, yo le expliqué y me dio un breve relato de su vida… “llegué a San Fernando hace cuatro meses, estoy trabajando en lo de la hidroeléctrica, hago estructuras metálicas, tengo 24 años, etc…” Me preguntó luego sobre como llegar a unas poblaciones, de acá y ahí fue donde nació mi nueva pregunta…
G - ¿de dónde eres tu?
Mr M - del sur, de Concepción.
G - ¿y a que viniste pa acá, si acá el trabajo es re-malo?
Mr M – Es que…
Dudó bastante en responderme, trató de no hacerlo, pero yo insistí, a lo que respondió.
Mr M – me vine para olvidarme… y por unos ata’os que tuve, con unos locos de allá
G - ¿eran flaites?
Mr M – No, eran mis amigos, si también eran flaites… Pero eran muy volaos y yo quiero alejarme del vicio pa siempre del vicio, por que uno termina mandándose puras kagás…

Así me fui a otra maquina a hacer una rutina, pero seguimos conversando, a ratos, finalmente me contó lo que le había pasado…
Mr. Músculo, era adicto a la pasta base, además de tirarse cuanta sustancia le ofrecieran, fue así como en uno de sus carretes y producto de la angustia. Él y sus “amigos” pistola en mano, asaltaron un camión repartidor de gas. Lo peor no fue que lo hicieran esa vez, sino, que empezaron a asaltar, a quien se les cruzara durante casi dos meses. En una de las suyas, a uno de sus socios, lo agarró un tipo y a fierrazos, lo dejó inconsciente. Mr. Músculo se devolvió para tratar de rescatar a su socio, pero también recibió lo suyo. De eso sólo recuerda haber despertado en una celda, todo moreteado, con la cabeza sangrando. Lo llevaron a un hospital, y ahí se enteró de que su “socio” estaba agonizando producto de los fierrazos… Mr Músculo, recién había cumplido 18 años, y pasó 5 años encerrado, en esos pa ganarle a la inercia se puso a hacer ejercicios, y aprendió a soldar. Su amigo, falleció hace un año y algo más, alucinando con sustancias se tiró a la carretera y un camión lo atropelló y murió, al instante.
Mr. Músculo, ahora tiene vida y cosas que contar, aunque reconoce que se mandó tremendos cagazos.

Es imposible, no publicar esto en este espacio, por que son cosas que de una u otra forma, se acercan a uno. Cuantas veces por hacer las cosas fáciles, terminamos haciendo una cagada más grande.

MALA CUE'A

2007-08-12T23:05:00.000-04:00

Puta la mala cue’a.
Hace seís días uno de mis amigos se compró un auto nuevo –un Mazda 3- cero kilómetro impecable, en el cual da gusto pasearse por que, ni el motor se sentía. Por distintos motivos de tiempo y compromisos de la semana no habíamos podido encontrarnos y disfrutar de buena manera de su nueva adquisición. Por lo que salimos el domingo en la tarde-noche a pasear en “su nave”.
No siendo ninguno de nosotros nacidos en cuna de oro, una compra de esta magnitud merece más que una conversación. Se merece todo un trabajado análisis y una celebración recargada de recuerdos de todos los esfuerzos que se han hecho para conseguir esa belleza de auto.
Durante el mentado paseo hablábamos de la vida, del crecimiento personal, de la evolución socio-económica y esas hierbas, mientras mirábamos embobados (la verdad es que con cara de pelotudos), unas casas chiquitas pero muy arregladas, que a pesar de ser viviendas sociales, los frescos de rajas de las inmobiliarias, se las arreglan para hacer ver como pequeños diamantes, y por las que cobran como tales.
Estábamos en lo mejor de la conversación y mi amigo, que para este relato llamaremos “el dueño” decide retroceder para quedar mejor estacionado, por esas putas hueas de la vida, entre la mala iluminación y la mala ubicación de un poste de luz, fuimos presa fácil de la trampa involuntaria que allí había. Y le pegó un topón de aquellos, a la parte trasera de su ya no, tan flamante auto, ya no tan nuevo.
Hoy no escribo para hacerme el intelectual, ni el incesante hueón reclamón que se queja por todo, sólo para recordar que no importa cuan caras o buenas sean las cosas, lo importante es tener los pies en la tierra para que cuando la vida te dé “un choque” no importa lo fuerte que sea puedas salir adelante.

VOLVER

2007-06-22T18:39:00.000-04:00

No sé si fue la falta de tiempo, quizá muchas veces la falta de ánimo pero no había caso de que me reencontrará con este espacio. ¿Porqué?... Por que desde la última vez que postee en el Blog, hasta hoy, mucha agua bajo el puente ha pasado.

Por ejemplo, en ese entonces estaba cesante, por opción (lo que fue algo muy positivo), gracias a eso me dí cuenta de mis reales capacidades, y de lo bien que me tenía cotizado el mercado en el que me desenvuelvo. A fines de Febrero, tuve mi única y definitiva entrevista de trabajo, con mi actual jefe. Un abogado de 36 años, con tanto ego que al principio creí que era una especie de personaje para ver cual era mi reacción. Ahora confirmo que es así todo el tiempo (incluyendo Sabados, Domingo y Festivos).

Además de su gran ego me di cuenta que gustaba de "Rascarse orificios", no sé la razón especifica, pero en esa ocasión se rascó ambos oidos, ambas fosas nasales (esas más de una vez también con el dedo) mientras comíamos un sandwich, se rascó el poto a plena vista de la polola de él y de la mesera que nos atendía, extrañadísima.

Al final de la reunión se deshizo en explicaciones, por su "fineza" (ya que, sin nada que perder, le pegué una pará de carros de aquellas). Quizá eso mismo provocó, que me dijera que me fuera a trabajar con él por tres veces el sueldo que ganaba antes. La plata manda, corrompe y conquista; y a veces cambia a la gente, pero en fin, me fuí a trabajar con el perico éste, y ya llevó 3 meses y 3 semanas allí. Bastante cómodo.

Después vino mi postulación al Fondo de Fomento Audiovisual, me quitó tiempo libre, me quitó horas de sueño, poco después el sueño (casi no dormía pensando en como mejorar la postulación), me quitó, momentáneamente amistades con las cuales no alcanzaba a compartir por motivo de preparar el dichoso proyecto. El cual se entregó en Mayo, pero que hasta la fecha no tiene esperanzas de salir resuelto.

Por si a alguien le interesa, postulé un Cortometraje de ficción.

Desde hace casi un mes y medio, estoy metido en otro proyecto personal, con un par de amigos, no puedo dar mayores detalles, pero es la última y poderosa razón por la cual no me había dedicado a actualizar, mi blog.

Tuvo que darme una puta Bronquitis Obstructiva, para que me quedará en casa y dedicará un poco de tiempo a escribir, y si de algo me di cuenta al instante, es que lo echaba demasiado de menos, es bueno estar de vuelta...

Aprovechadores o ingenuos...

2007-02-19T01:38:00.000-03:00

Es curioso, después de tanto tiempo sin escribir en el blog. Lo hago para mencionar a “seres desagradables”. Me prometí no malgastar mi tiempo en gente que no merecía la pena… Pero acá estamos de nuevo.

No sé si a alguien no le ha pasado. Por distintos motivos de la vida hemos debido relacionarnos, de una forma u otra con gente aprovechadora.
No me refiero a gente común y corriente que saca partido de alguna situación específica. Si no a personas –si es que se les puede llamar así- que son especialistas en esta materia.
Hombres y Mujeres, que se encargan de hacerte sentir mal, que se “aprovechan de la nobleza” del resto, que no hacen nada sin sacarle un bono extra a la gente, a esas que le das la mano y se toman el pié, esas que son buena onda frente a ti, pero son escorias traidoras cuando uno no los ve. Ejemplos hay muchos; seguro mientras lees esto, ya tienes un nombre y un rostro, para identificar a alguien cerca de tí, que se comporta de esa manera. Y el cual sin duda es un personaje sinónimo de desagrado en tu vida. Puede ser un jefe que te paga poco, y te putea por que según él eres flojo o incompetente; quizá una “ex” que se aprovechaba de ti, te sacaba plata, te ponía el gorro y más encima exigía que la entendieras; un político que sigue sacando votos en el sector donde vives y en el cual no hace nada sino hasta seis meses antes de las elecciones; o gente con poder que “mete las manos” para pagarse por su gran responsabilidad- según ellos mal remunerada-, o simplemente un pariente que está acostumbrado a cagarse a los demás bajo la consigna de que “tiene problemas”. Y como olvidar a uno de los más comunes el “amigo o amiga" que te bolsea, pero que cuando tiene plata se va carretear con otros y ni siquiera invita.
Como ve acá, he dado varios ejemplos. ¿Porqué se me hace tan fácil reconocerlos y describirlos?, por que gran parte de mi vida me ha tocado lidiar con ellos. Son seres repulsivos a los cuales anteriormente siempre di segundas, terceras y a veces, cuartas oportunidades, pero que aún así te cagan. Soy testigo, desde que entré al mundo laboral de cómo algunos de mis compañeros, colegas o como se llamen se cagaban a sus “mejores amigos” y luego se las arreglaban para hacer como que nada pasó. Pero, durante estas últimas semanas lo he visto demasiado cerca, y simplemente me llenó el saco.

Por tanto y desde ahora en adelante, estoy absolutamente en guerra con estos personajes. Si me la hacen me la pagan. Quizá es una decisión muy radical, pero la verdad es que no se me ocurre otra forma de co-existir con ellos. No daré ni nombres ni nada en esta ocasión, sólo escribo como forma de relajo para tratar de digerir tanta frescura en el ser humano, de la cual he sido testigo en estas últimas semanas. Mientras más me acuerdo a quienes va dedicado este posteo, más convencido estoy de mi nueva política… Pero el tema es el siguiente ¿será esta gente tan fresca, o simplemente el culpable es uno, al creer y confiar en la gente que lo rodea, olvidándose de tomar providencias primero? ¿será verdad eso de que ya no se puede confiar en nadie? ¿ y porqué jamás he visto a estos personajes con un mínimo grado de arrepentimiento?... Por último y lo que me más me asusta, es que quizá se aplique en estos casos el dicho: “la culpa no es del chancho, si no del que le da afrecho”. Y si es así, ¿qué se puede hacer al respecto?

¡Que fuerte!

2007-01-16T13:32:00.001-03:00

Advertencia: No es una historia fina, pero es una historia real.

Por culpa de mis trámites de trabajo ando mucho en el centro. En este tiempo y con el horrible calor que hace casi todos los días aquí en San Fernando no es raro que uno deba degustar de esos "olores" que emanan de la gente gracias a los putos 30 ºC, de promedio que todos los años generosamente nos regala Enero, a los que habitamos el Valle de Colchagua.

Iba a pagar unas cuentas, y decidí irme por el lado de la calle en que había sombra, así como muchos otros. Justo al llegar a una esquina nos tocó luz roja y nos quedamos esperando el cambio de luz. A los segundos de detenerme junto al resto de la gente, como un combo en plena cara, me pegó con toda su fuerza, un potente olor a patas.

Si así como lee, olor a patas, de ese que huele a zapatillas podridas, queso chanco rancio o como si los dedos del pie han muerto y aún yacen en el zapato.

El problema es, que era potentísimo y a pesar de que varios nos sentimos afectados por el olor, nadie dijo nada. Con excepción, de unos cabros chicos que dijeron "mamá 'ta súper hediondo a patas". Los demás seguimos esperando el cambio de luz, tratando de no preocuparnos por el olor.

Miré a mi lado y estaban los cabros chicos con su mamá, además de unos viejitos, unos pendejos emo, dos mujeres de trajes formales con look de secretarias, y una pareja de pololos. Ella, una flaca morena ni linda ni fea, de jeans y unas chalas (sandalias). Él de 1,70 cms. de altura, con lentes oscuros los cuales hacían correr gotas de sudor por su cara, de polera amarilla sin mangas con una mancha de agua o sudor en la espalda, pantalón corto y también de chalas (sandalias). Lo miré y pensé "Primer sospechoso".

Por los trabajos en la avenida, el carabinero que había al otro lado no nos dejó pasar, aunque ya había luz verde, así que nos pusimos más juntos de manera que todos quedaramos en la sombra durante la espera, mientras una pala mecánica rompía el pavimento. Ahí si que el olor era insoportable, por que como que nos envolvía y nos mareaba, súmele los 32 ºC que habían ayer a las 1 pm.

Me tapé la naríz con una mano, pero aún así, el olor persistía. Retrocedí unos metros, y quedé a todo sol, para separarme del grupo y por ende del aroma, pero la pareja también retrocedio. Definitivamente es él, pensé. Y lo miré con cara de rabia y me dieron ganas de decirle "¡hueón cochino lávate las patas!". Pero no lo hice.

Por fin nos dejaron cruzar y los adelanté, no sin antes putearlo (mentalmente). No putié por que sentí pena, compasión y finalmente admiración por la flaca que hidalgamete lo acompañaba, a pesar, de la estela arómatica que este ser repartía. Esto definitivamete es amor, fue lo único que se me ocurrió pensar en ese minuto.

Llegué al Banco y me pusé en la fila. Después de unos 10 mins. y por esas huevas de los bancos, me mandaron a hablar con una mina que estaba tras un escritorio, y donde para que te atiendan hay que sacar número. Saqué el Nº 18 y estaba atendiendo al Nº 12.

Me senté y ví que "hediondo y cía" entraba y saca el Nº 19, después le cede el asiento a ella -menos mal, así el olor es menos- y se va a mirar unos folletos.

De pronto el olor a patas de la calle se trasladó en cuerpo y alma hasta mi nariz, por culpa de mi imaginación, -pensé- pero no. Lo que pasa es que este hueón es tan pasoso que igual siento el olor -eso creí al principio- y por taparme la nariz se me cayó el númerito del turno. Cuando me agache a recoger el númerito del turno... ¡¡¡¡GUAAAAAAA!!!!!, el olor a patas casi me noquea. Por momentos incluso llegué a sentir que el estomago se me revolvía, y persona que se sentaba a esperar turno me miraba como si fuera yo el culpable del hedor que inundaba al autodenominado "banco refrescante".

Un hueón me miraba con la misma cara que yo miré al tipo en la calle. Puta que me tenía pica'o y pa' peor, el olor, se hacía más fuerte me envolvía y me hueviaba.

Finalmente llegó mi turno. Me llamaron y senté en el primer cúbiculo al lado de un mostrador en donde encima había un aerosol pa' las moscas, lo pesqué y tiré un buen chorro a la altura del suelo...

Y le dije a la ejecutiva, que me miró medio asustada; fuerte pa que la flaca oyera "disculpe es que hay un olor a queso... o a patas insoportables". La flaca que todavía esperaba, dijo "si, que fuerte", miró a un viejito que estaba a su lado -como culpándolo- y se hizo la lesa.

2007

2007-01-05T17:02:00.001-03:00

Es el momento de empezar de cero. Tratar de no cometer tantos errores. Y por supuesto dar el paso definitivo, para lograr ser lo que me interesa ser. Se vienen los cambios y a pesar de que van a ser fuertes no me asustan por que son parte de la vida... Al contrario la adrenalina que me provocan, me hacen entender que son muy necesarios.

Sólo esto por hoy pero proximamente, ire nutriendo este blog con mis ideas, fracasos y alegrias...

Gracias por la visita y estamos en contacto.